恋爱，就是请客吃饭
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恋爱，就是请客吃饭
恋爱，犹如经营。有的高投入，高产出，有的低投资，高回报；有的脚踏几只船，大玩跨行业经营，自己玩死了自己；有的却是长年专攻一点，结果也许因为单点作战，风险难以避免，终于在一棵树上吊死————纵使一下子死不了，至少几年里恢复不了元气。当然，从一而终，能获得丰收者也决不在少数。
恋爱，要计算成本
一般来说，男人大多是恋爱成本的支出者，于是，男人更在乎“爱情经济学”。
蓓菲与那个追她的男人第一次约会是在西部牛仔餐厅，吃的是黑椒牛扒，喝的是BALLEY甜酒，听的是乡村音乐，她陶醉得乐而忘返。第二次是在蒙地卡罗餐厅，绿方格桌布，奶白色的三角钢琴，发黄的铁枝壁灯，简直就是一个言情片拍摄现场。正当她满脑子的“罗曼蒂克”时，与她约会的那个男人却清了清嗓子，开始言简意赅地说起了日后婚嫁的问题，弄得沉浸在梦幻中的小女人措手不及，支支吾吾顾左右而言他。于是，这个烛光晚餐遂在尴尬中草草收场。
过了几天，她又接到那个男人打来的电话，那人说：“晚上有空吗？我请吃饭，你请看电影(注意，这里已经暗示是AA制了)。”他这是在做“进可攻退可守”的最后试探，再也没有免费的晚餐了，要么成功要么分手。一向反感速成婚姻的蓓菲至此也就知难而退，委婉地表示不想吃饭，也没有看电影的兴致。从此，她就再也见不到那个男人的殷勤邀请了，因为他已决定偃旗息鼓，不再发动进攻。
你或许会觉得那个男人太不大方————但在他看来，成家和立业是相辅相成的，挣钱养家、保持生活水准是男人的本分，他不会甜言蜜语，百依百顺地哄得女人头脑发晕。而一旦被他确认的爱情，他就会坚定地守着她，因为如果要再谈几次恋爱的话，他会觉得恋爱的成本太高了，划不来！
婧也刚刚与俊分手了。俊平静地对她说：“不好意思，我们不适合———这段爱情太昂贵了。”于是，一切都结束了。她落寞得像冬夜雪地里的一只小鸡。男人计算两个鸡翅套餐多少钱，一束11朵的红玫瑰多少钱，两张电影票多少钱，付出了投资当然需要回报。他们天生拥有选择的权利，而她们就只能被选择。
但是，付出的一切用数字就可衡量吗？男人永远是理性的动物，女人永远做不到。他和她眼中的爱情本来就不同。她不记得吃过什么菜，却记得他嘴边的碎屑；她不记得收到什么花，却记得他捧花时羞怯的微笑；她不记得看过什么电影，却记得他捏着票时汗津津的手。也许这就是造物主的平衡，恋爱中的男女一方较多地付出物质，而另一方较多地付出情感。他和她都下了赌注，虔诚地赌一份天长地久。不可能个个如愿，不可能个个收回成本。但是，没有人空手而归，即使什么都没有得到，有回忆不是也很好吗？
爱情肯定是要付出的。究竟得比失多，还是失比得多，这对沉浸在爱情当中的人们是不会太计较的。只有那些处在爱情过去时和爱情将来时的人，才会热衷于计算恋爱的成本。
恋爱，投入与产出
恋爱需要成本，这是颠扑不破的事实。爱情与金钱本是无法分割的，浪漫需要物质的支撑。有人说，爱情之路是金钱、物质与精力铺成的，只不过有的人节省一点，有的人耗费一点。将爱情进行到底，说来容易做起来却很累。
晓锋和女友约好了晚上见面。下了班赶紧打车前往。见面是在那家人来人往的饭店里，他们花了一个半小时和180元钱。然后，他们逛商场，女友的收获是一件无袖短连衣裙，一双凉鞋，一瓶防晒霜和一个挂件。但她只要晓锋送其中的防晒霜，价值260元。
“血拼”完了要找个地方休息。放着悠扬爵士乐的酒吧两人都喜欢，来一扎啤酒，放松一下心情，腰包也一起松了一点。音乐迷人酒醉人，一不小心过了时间。第二天还得上班，又连忙打车回家。送女孩子天经地义，何况是自己的女朋友？不过城南再城北一圈绕下来，足够两个人坐情侣座看大片或者吃一顿麦当劳了。周末，请女友到他们说过好几次的一家宾馆的西餐馆吃蜗牛和鹅肝。492元的晚餐当然好吃。
看看银行存款，形势比较“严峻”，晓锋意识到谈恋爱必须要像做生意一样搞成本核算，不然，一个月的工资还不够一星期见面用呢。办公室里一张复印纸要用两面，谈恋爱也要把一块钱掰开两块用才行。要学会用甜言蜜语哄到女朋友认为自己天生丽质，不需要任何外在修饰就绝对能艳压群芳，或者多花点心思打发时间，比如去天桥买一堆特幽默或者特煽情的连续剧VCD，越长越好，两个人坐在家里能看一两个礼拜，顶多也就再买一些薯片可乐。
一位已婚的朋友坦言，他当年玩的是空手套“白狼”，空手意思不是什么都没有，至少外观是要讲究的，谈吐是要得体的，就像银行的个人信贷，很多时候是看这个人到底有没有舌吐莲花的本事；爱人其实也不是贪得无厌的“白狼”，只不过和你在一起，总得想想你能给对方什么————需求由此而生，关键在一“套”字。此中高手多半是经营高手，懂得如何控制成本，而效果不减。“我在追求她的时候，经常说我要买花送给她，然后我带她去逛花店，看到价格不菲的花束，她就主动说‘太贵了，还是算了吧＇。你看，我的策略不就成功了吗？”
由此看来，这位朋友显然颇懂得心理战术，从他在商战中游刃有余的身手来看，恋爱时代的经营没少打下基础。当然，当你的女友开始心疼你的开销时，胜利就在眼前了！
恋爱，就是请客吃饭
有人说，20世纪70年代的恋人们，惟一可以公开露面的地方是电影院，一角钱一张票，是人人可接受的大众消费。80年代，恋人们开始进歌舞厅，那种时髦而喧嚣的地方，实在不适合于两情相悦————你怎么能保证与特定的这位舞伴，在此跳上一晚而不厌倦？其实，每个恋爱中的舞者，都只是向往《廊桥遗梦》中那种温馨的厨房共舞。说到厨房，离请客吃饭已经比较近了。
然而，正如一位社会学家所说的，如果一位女士不超过40岁，她是绝不会大彻大悟地与恋人在厨房里跳舞吃饭的。年轻的女性需要吃饭的意境美，她们会觉得西餐厅亮晶晶的刀与叉、烛台、摆花，日本料理店里色泽深郁的漆碗、摆“烤物”的竹篾小筐，快速流利而怅惘的音乐，以及女侍的木屐声，是她通向飘兮忽兮的幻想之境的台阶。你再现实主义，也不能说，恋爱可以剔除幻想。况且在提供幻想的同时，食物还提供了形形色色美妙的话题，提供类似亲情的温文有礼的气氛，提供尴尬的消解剂。
当生活质量有了提高之后，请客吃饭这种从前很少发生的情节已经成为我们日常生活的一部分，也是恋爱的一种方式，但会不会成为惟一的、枯燥的、令人厌倦的方式？
周仲行正当婚龄，尚未有倾心相爱的女友，据说被引见的则不少。他的约会经历就是一顿又一顿的饭局，吃完上顿有下顿。有一天，他非常苦恼地问：“恋爱就是请客吃饭吗？”
这是一个正在恋爱中男孩的爱情周记———
星期一：白天我们很忙，晚饭也没有时间一起吃。最后我们只能从城市的两头打车汇集到一个弥漫着爵士忧伤的酒吧，聊聊天，喝了一点饮料，花费85元。
星期二：中午我在街上闲逛，我的手机响了，是女友打来的，商定晚上一起吃饭。结果我们在那家热闹的中餐馆里，花了280元。
星期三：我想起她说过喜欢那块石头，我有空，所以我去把石头拿了回来，给她作礼物。付出150元，得到含情脉脉的一个吻。
星期四：她说晚上我们在一起吧，我说好的，我们去喝咖啡。于是，我们无比喜悦地去了那家有人弹奏古典吉他的典雅的咖啡馆，我们窃窃私语，烛光摇曳，我们还自己动手现磨咖啡，总代价168元。
星期五：早上她说下午就没事了，我们去逛街吧。我们坐在商场的美食广场吃午餐———我们都喜欢回转寿司，花了60元。
星期六：我们只想在一起去看看那些高高低低的树。我们骑车远行，满眼是绿，我们有点累，回来时走进了那家舒适的冰激凌店————是我的主意，当然她很爱吃。我带走了享受，留下了140元钱。
这就是他们的一周爱情，净是请客吃饭，也许因为靠近心的地方就是胃。
(文／凌波摘自《南方日报》)
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